|
|
Барак Обама дал добро "чёрному в белом"
Несколько неожиданной стала для западных СМИ реакция американского президента Барака Обамы на скандальную рекламу, созданную российским рекламным агентством «Восход». То, что большая часть западных средств массовой информации назвала проявлением расизма, Обама назвал «шагом к сближению с бывшим противником».
Екатеринбургский хладокомбинат №3, создатель мороженого "Дуэт", явно не рассчитывал, поручая РА "Восток", запуск рекламной кампании, что всё так обернётся. Как сообщает Sky News, на обертке мороженого изображен улыбающийся чернокожий на фоне Белого дома. Кроме того, рекламщики подписали свой рисунок так: "Вкус недели: черный в белом!". По мнению западной прессы, эта реклама содержит насмешку над Обамой и Белым домом.
Александр Верховский, представитель московского антирасистского общества "Сова" , заявил, что она содержит в себе скрытую опасность, так как может вызвать предубеждение против чернокожих.
В самом агентстве заявили следующее: "Своей рекламой мы лишь приветствует тот факт, что в Белом доме теперь заседает темнокожий президент".
Неизвестно, как долго продолжались бы споры вокруг злосчастного мороженого, если бы целый ряд американских изданий не опубликовал на днях официальное заявление американского президента, в котором Барак Обама, с присущим ему демократизмом и талантом выходить из самых непростых политических и социальных ситуаций, заявил буквально следующее:
"Я уверен, что создание этого продукта не было попыткой оскорбить меня или вызвать расистские настроения. Наоборот, я вижу в нём шаг к сближению с бывшим противником. Холодная война закончилась, нам пора перестать видеть во всём угрозы и издёвки. Если мы хотим построить демократический мир, мы должны, в первую очередь, перестать подозревать друг-друга. Да, мы можем – мы можем наладить дружеские отношения с Россией. Мороженое – это первый шаг, мы уже ведём переговоры о запуске в США линии мужского нижнего белья с фотографиями Владимира Путина. Рекламный слоган будет звучать так: Маленький, но сильный. Сильный, но справедливый."
Инфорагентство "Апрель - это вам не май"
Василий Пупиков
|
На приеме у психиатра
- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.
Виктор Афоничев
|
А то нашли лоха...
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Виктор Афоничев
|
Редкая профессия - реаниматор хомяков
Сегодня мы хотели бы поговорить с вами, дорогие читатели, о сложностях редких профессий. Не успела улечься шумиха, вызванная разглашением мрачной тайны редкой профессии - подниматель пингвинов, но теперь, благодаря невероятному усердию корреспондента Мозга.нет, который нередко бывает за это бит грязной тряпкой, мы прольем свет на карьеру реаниматора хомяков.
Хомяк зверушка слабая. Даже по внешнему виду обычного хомяка сложно сказать, как эта скотина может так много жрать и производить такой леденящий душу грохот. Однако, внешняя слабость хомяка это еще не самое его уязвимое место. При громком звуке неподалеку на грызуна нападает карачун. Хомяк, бросив все свои, несомненно, важные дела закатывает глаза и качественно отъезжает, как Саддам при слове «демократия».
Теперь главное успеть. Успеть откачать, если получится. В домашних условиях это практически невозможно. Искусственное дыхание, обычно приводит к последствиям куда более некрасивым, чем, если бы хомяк сдох сам. Особенно если вас застанет за этим занятием кто-то из близких. Лихорадочно делаемый массаж сердца после второго нажатия больше похож на раскатку лепешек из теста.
Тут на помощь приходит спец-профи из ближайшей ветеринарной клиники. Вызванный по кодовому хрипению «хомяк втыкает» реаниматор хомяков немедленно явится во всеоружии. Вашему воспаленному рассудку явятся и дефибриллятор из пьезозажигалки и прибор искусственная почка из обыкновенной пипетки и прочее торжество нанотехнологий.
К сожалению, количество вызовов ветеринаров к грызунам настолько мало, что люди, посвятившие десятилетия своей карьеры этой тонкой, филигранной работе, теперь уходят в выпрямители канцелярских скрепок и переквалифицируются в смывателей штемпелей с почтовых марок.
И уже близок тот час, когда на ваше жалобное «хомяк втыкает», вам ответят «а вы его не пугайте» и грубо хихикая, швырнут трубку.
Ожидайте эфира, сейчас ведется расследование деятельности «выкапывателей страуса».
MrMrh
|
Дед Мазай в программе "Двери"
Ведущий
Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!
(Аплодисменты, входит бабка с увесистым ломом)
Ведущий
Расскажите, Мария, как было дело
Бабка Маша
(голосом на грани истерики)
Мы поженились очень давно. Поначалу я не замечала за Мазаем ничего странного, он был обычным лодочником, перегонявшим контрабанду через границу. Время было тяжелое, так что промысел Мазая был основным нашим заработком. Вкалывал он будь здоров, да и нелегко было. Порой приходилось ему на веслах обгонять патрульный катер. Но Мазай был молод и удал, ни разу патрульный катер его не догнал. Со временем Мазай наладил целую артель сообщ... помощников и все реже стал сам перевозить всякую дрянь. Мы построили домик в лесу, где жили мирно и счастливо. Только вот с детями у нас получилась накладка - не захотели они по нашим стопам пойти. Старший стал налоговым инспектором, младший просто мелким директором фабрики.
Ведущий
Мария, если не затруднит, к делу переходите.
Бабка Маша
Так я к нему и перехожу. Одним словом, старость мы себе обеспечили. Я, как последняя дура, размечталась о спокойной жизни, как вдруг дед мой зачастил в лес. Говорит, что надобно за артелью приглядывать, а то тырят они много. Ну я не возражала - сама знаю, как нелегко в нашем-то деле. А тут Мазай стал пьяным домой являться, говорит, что пил с зайцами. Да кто ему поверит, седина в бороду, знаете ли, а бес еще кой-куда. А потом старый вообще заявил, что дети у нас не от меня. Ишь, додумался.
Ведущий
Так, понятно. Вы считаете что Мазай вам изменяет. С зайцами.
Бабка Маша
Так, так. Лодочник-зоофил.
Ведущий
Хорошо. Встречайте! Мазай!
(Под громкую музыку в студию входит Мазай. В его руках стальное весло, которым он со всего маху пытается ударить бабку по голове. Та отработанным движением ставит блок ломом и с немым вопросом смотрит в зал - мол, смотрите, что мне приходится выносить. Охранники кидаются к деду, но тот их быстро отправляет в нокаут вторым веслом, которое незаметно вытаскивает из-под плаща.)
Ведущий
(отскочив на метр в сторону)
Добрый вечер, Мазай! Полагаю, приветствия вы уже сделали, так что переходим сразу к проблемам. Вы - зоофил?
Мазай
Эх, я б тебе за такие слова да веслом по горбу. Я не зоофил, я почетный член ОСВОДа, причем с пятидесятилетним стажем. Можно сказать, основатель ОСВОДа. И спасаю я всех, кому помощь необходима. Или добиваю, если помочь не могу. Так что, какой я зоофил, я - гуманист.
Бабка Маша
А кто меня к зайцам на капустник звал? Знаю я ваши капустники - самогонка, морковка и понеслась, понеслась.
Мазай
Что понеслась, что понеслась, дура старая? Да ты знаешь, как зайцы быстро бегают? Они от пограничников уходят - будь здоров, никто не догонит.
Бабка Маша
Да какие пограничники, пропойца! Ты ж за последний месяц в дом ни гроша не принес!
Мазай
А кто на рынок пиратские диски перебросил?
Бабка Маша
Кто-кто! Дед Пихто!
Ведущий
А у нас гость! Встречайте! Дед Пихто!
(Входит дед Пихто в тулупе и валенках. В руках он ничего не держит, так что охрана чувствует себя в безопасности)
Дед Пихто
Как же вы мне все надоели! Всю жизнь только и слышу – "Кто? Дед Пихто!" Мазай, я тебе говорил - пусть твои зайцы перестанут у меня капусту воровать! Мое терпение лопнуло, завтра разыщу Герасима, пущай он поразвлекается на досуге!
Бабка Маша
Во-во! Правильно! Всех на дно!
Мазай
Не тронь зайцев!
Дед Пихто
Да я тебя вместе с зайцами...
Ведущий
Встречайте! Зайцы!
(В студию под музыку входят зайцы. Их много - что-то около двадцати. Впереди идет вожак, он одет в малиновый пиджак, а на его голове кепка-"аэродром". Дед Пихто прячется за охрану, которая явно в растерянности. Вожак пожимает руку Мазаю, остальные зайцы отдают деду пионерский салют, после чего начинают старательно разминать лапы, хруст суставов царит несколько секунд)
Ведущий
Добрый вечер! Представьтесь, будьте добры.
(Вожак зайцев снимает свою кепку)
Косой
Меня зовут Косой. А это - моя группа поддержки. Люблю, знаете ли, компанию. Мазай, не бери в голову, бабка твоя перебесится, моя тоже бесилась, даже порывалась к Косолапому уйти. Пройдет все, не волнуйся. А с этим кляузником Пихто мы еще разберемся. Думаешь, кто три лодки с корейской морковкой таможенникам сдал? Кто? Дед Пихто!
(Дед Пихто начинает пятиться к выходу. Неожиданно охранники хватают его. Дед Пихто смотрит на них с недоумением. Они толкают деда обратно в студию, потом рывком срывают с себя маски. Дед Пихто с ужасом видит что перед ним стоят два здоровых зайца-качка. Охрана студии предпочитает не вмешиваться)
Косой
Ну, дед Пихто! Что ж ты теперь удираешь!
Ведущий
Полагаю, не будете устраивать здесь разборки?
Мазай
Нет, мы с ним потом потолкуем.
Косой
Мазай, там этот Пихто что-то про Герасима говорил?
Мазай
Да неужто я вас в обиду дам?
Ведущий
А у нас опять сюрприз! Встречайте! Герасим!
(Входит Герасим, на поводке он ведет волкодава)
Мазай
Но он ведь немой!
Герасим
Му-му, сидеть! Вот умница! Прости меня, Мазай! Столько лет я всем мозги пудрил! Но меня Пихто запугал! Обещал убить, если хоть слово скажу!
Мазай (ошарашенно)
Ну говори, коли так.
Герасим
Пихто, он такой, он к твоей бабке клинья подбивал. Все говорил что тебя таможне сдаст и что они тогда заживут. А когда я их застукал, так он меня два дня бил, а потом лодку с Ушастым таможне сдал, чтоб я видел насколько он серьезен.
Косой
(рвется в драку, но зайцы его удерживают)
Ну все, за брата ты мне ответишь!
Мазай
(поворачивается к бабке Маше)
Так значит, ты к Пихто собралась, а я - зоофил?
(Бабка падает в обморок. Герасим чешет затылок. Пихто трясется от страха)
Ведущий
А что нам скажет зал?
Зал орет хором
Герасим! Герасим!
Ведущий
Как я понимаю, Герасим, зал решил что вы должны искупить свое вынужденное молчание. Мазай, я понимаю, ситуация у вас сложилась крайне сложная, но решать все-таки вам. Косой, мне искренне жаль вашего брата, думаю, с дедом Пихто у вас будет отдельный разговор. Дед Пихто, сегодня у вас вечер не удался, так уж распорядились звезды. Мария, к сожалению, сейчас без сознания, но ей еще предстоит семейный скандал с Мазаем.
Мазай
Косой, Пихто от тебя никуда не денется, пусть за ним присмотрят. А я бабку видеть не хочу. Пошли отсюда, Косой. Завтра у нас с тобой тяжелый день, работы много предстоит. Прости, что сомневался в тебе. Вон оно как все обернулось.
Косой
Да брось, Мазай. Ну чего с друзьями не бывает. Ты же меня спас, я тебе жизнью обязан. Как и три сотни моих родичей.
Ведущий
(удивленно)
Три сотни?
Косой
Ну мы же с тех пор не прекратили размножаться. Видите, как много может сделать один простой дед и одна лодка!
Ведущий
(зрителям)
Я думаю, Мазая надо проводить стоя.
(Все встают и долго апплодируют. Мазай смущается, Косой похлопывает его по плечу. Вместе они уходят, оставив Герасима, Пихто и бабку Марию. Герасим тоже апплодирует, в его глазах появляются слезы - он вспоминает, как едва не утопил Му-му)
Ведущий
Вот мы и расстались с Мазаем и Косым. Как показывает жизнь, настоящая мужская дружба выдерживает все. Пожелаем удачи нашим сегодняшним героям. Оставшимся же предстоит решить, как жить дальше. Надеюсь, мы еще услышим окончание этой истории. С вами был я. А это была программа "Двери". Все. Пока!
Алексей Елисеев
|
 |
|
|
|
|
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…
MrMrh
|
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!
MrMrh
|
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
MrMrh
|
|
|
|
|
|
Фурор в лесу
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Алена
|
Послание любовнице мужа
Дорогая, сучка, Ната!
Ты про Игоря забудь,
А не то головомойку
Я устрою как-нибудь.
Ты, скотина, обокрала
Не меня – детей моих.
Тварь такая! Я ведь выйду
На родителей твоих.
Ну и выродили дочку…
Одногодок в след плюет,
Так к женатому «прилипла»
И проходу не дает.
Ты меня ещё не знаешь…
В гневе я, как зверь в лесу.
Если встречу, на кусочки
Твою харю разнесу.
Если ты, коза дрянная,
Будешь мужа «вычислять»,
Вот тогда уже конкретно
Я тебя «достану», б…ть!
Vera
|
|
|
|
|
|
То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…
|
Умные выводы надо искать, глупые - сами напрашиваются…
|
Как правило, женщины недолюбливают альфонсов - не каждой долюбить по карману.
|
Настоящий мужчина скорее сделает предложение каждой женщине, чем дождется ответа хотя бы от одной из них.
|
Я не собираюсь вам льстить, но все же попробую…
|
|
|
|
|
|
Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
|
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.
|
- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
|
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
|
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
|
| |
|
|
 |
|
Автопродажи сайта запрета и блокировки роскомнадзора
|
|
|
